Compra alta: como ficar rico com estoques de maconha

Compra alta: como ficar rico com estoques de maconha

Então, lá estava eu ​​no México, passando o inverno na minúscula cidade do surfe de cães vadios de Punta de Mita, completamente entediado, sem uma única onda montável prevista para a próxima semana, meu tempo gasto principalmente em excursões pela internet entorpecentes , quando de repente acabei no Twitter, lendo posts de um cara chamado Lobo da Rua Weed. Parece que o Lobo e seus seguidores - 21.000 deles, conhecidos coletivamente como o Wolf Pack - têm feito uma fortuna negociando ações ligadas à indústria da maconha. Até agora, mais de 20 estados aprovaram maconha para fins medicinais, com mais a caminho. Desde janeiro passado, quando o Colorado se abriu para o toking recreativo, os estoques de maconha estão em frangalhos. Em março, o próprio Lobo havia transformado US $ 22.000 em US $ 640.000, negociando empresas com nomes como American Green, Vapor Group Inc. e Hemp Inc. E há, diz o Twitter buzz, mais ganhos por vir. Na verdade, de acordo com a ArcView Market Research, o mercado americano de erva daninha legal atingirá US $ 2,6 bilhões este ano e US $ 10,2 bilhões em cinco anos, o que abriu uma oportunidade igualmente importante para os investidores.

Em breve, nossa riqueza coletiva será suficiente para atropelar alguém e se safar, no estilo videogame, tuitou o Lobo em fevereiro. Além disso: eu coloco mel no ouvido do mercado e deixo os pedidos de compra rolarem da minha língua como bolas de chiclete. Finalmente: eu não faço apostas ruins.

Em resposta, de Freespeechprof: Ouch! WTF foi isso? Oh, apenas mais um balde de dinheiro chovendo na minha cabeça!

E, de uma fã do Wolf: Se você estiver em Santa Monica, devo a você um belo chupão desleixado!

Eu não sei sobre você, mas esse tipo de coisa chama minha atenção. Eu verifiquei o oceano, vi que ainda estava plano e desci as escadas correndo para o apartamento abaixo do meu, para ver meu amigo de surfe Theo, um professor semi-aposentado de Oregon, que estava passando por um divórcio desagradável e sugador de dinheiro, para contar a ele a notícia: que estávamos no meio de uma revolução cultural. De acordo com pesquisas recentes, a maioria da população agora é favorável à legalização da ex-erva-demônio. É apenas uma questão de tempo até que todos os estados da União dêem o seu aval, mesmo que seja apenas para a receita fiscal. Nenhuma empresa de capital aberto começou a vender maconha imediatamente; isso ainda é um crime federal. Em vez disso, eles lidam com tudo o que for necessário para cultivar, distribuir e fumá-lo - vaporizadores e cachimbos, máquinas de venda automática específicas para ganja, estações de cultivo hidropônico e outros gimcracks diversos.

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Mas quem se importa com isso? Eu disse, durante uma refeição de fim de tarde. Olha, Theo. Há dinheiro a ser feito. Um cara sobre quem li: Quatro negócios, ele pagou os empréstimos de dois carros. Você pode imaginar?

As primeiras palavras que saíram da boca de Theo foram, OK, vou ganhar $ 5.000. Qual é o próximo passo? Vamos fazer uma troca!

Uau, Nelly, eu disse. O mercado de ações não abre nos fins de semana.

Não é?

Eu sorri para mim mesmo. Que alma ingênua ele era, e que sorte para ele ter me guiado para a riqueza em estoque de maconha. E, claro, que sorte para mim ter o Lobo da Rua Weed.
Ao longo dos dias seguintes, Passei todo o meu tempo aprendendo tudo o que podia sobre o que em breve tornaria Theo e eu podre de ricos. Imediatamente me deparei com um fato curioso: muitas das cerca de 250 empresas envolvidas na indústria de maconha não tinham absolutamente nada a ver com os tempos altos em encarnações anteriores. Em vez disso, eles estavam envolvidos com a indústria de aviões (AvWorks Aviation, agora conhecido como Vapor Group) ou o negócio de café (Hemp Inc.) ou petróleo (PetroTech Oil and Gas) ou mineração (Next Gen Metals), e aparentemente falhando nessas empresas grande momento. Então, quando a maconha começou a decolar, eles trocaram e divulgaram o evento com comunicados à imprensa que diziam coisas duvidosas como: Quem melhor para construir a infraestrutura desta nova indústria do que um grupo de executivos de mineração experientes? Isso mesmo, executivos de mineração!

Além disso, muitos dos caras que dirigiam essas empresas pareciam ter um passado terrível. Bruce Perlowin, CEO do Hemp, passou nove anos na prisão por operar uma das maiores operações de contrabando de drogas da história dos Estados Unidos. E Michael Llamas, o ex-CEO da Medical Marijuana Inc., foi recentemente indiciado (ele se declarou inocente) por sua participação em um esquema Ponzi de fraude hipotecária multiestadual. Não surpreendentemente, de acordo com alguns analistas, um bom número dessas empresas tem receita zero, lucro zero, zero bens ou serviços para vender e zero perspectivas.

O que eles têm, no entanto, é a capacidade alucinante de oferecer retornos muito superiores aos do fundo mútuo aprovado por Wall Street convencional, dos quais possuo muitos, incluindo a Berwyn Income, com um aumento de 10% ao ano nos últimos cinco anos; e T. Rowe Price Capital Appreciation, um aumento de 14%. Grande negócio. Com essas taxas de retorno, não vou ser capaz de me aposentar nunca - a menos que puxe minha carroça para um cara como o Lobo e faça um panfleto em alguns estoques de maconha, que podem ir de $ 0,004 a $ 0,04 por ação, um aumento de 1.000 por cento, no período de um mês, muito mais do que meus fundos mútuos fizeram em toda a sua vida.

Eu sei que existem riscos envolvidos. Impulsionando esses enormes ganhos de preço, por exemplo, está uma conspiração de promotores astutos que são pagos para divulgar as ações com meias-verdades e linguagem sofisticada para qualquer pessoa que preste atenção, por meio de e-mails de spam e mensagens de texto, tweets, postagens de blog e infomerciais . No jargão da indústria, esse truque é conhecido como bomba. O que vem a seguir é o despejo, quando os insiders da empresa e associados descarregam suas ações aos preços inflados, o que faz com que os preços despencem, deixando aqueles que foram forçados a comprar a bomba, mas não receberam a mensagem para despejar se perguntando onde diabos está seu dinheiro foi. Foi o que aconteceu durante o boom das ações de tecnologia, mas antes da quebra, muitas pessoas ficaram ricas.

(Timothy Sykes, à esquerda, e Jason Spatafora, o Lobo da Rua Weed, enfrentam-se em Miami. Fotografia de Bob Croslin)

Esses estoques de pot não são negociados no grande tabuleiro; em sua maioria, são penny stocks, ultracheapos que estão tão abaixo na escala de respeitabilidade que nem mesmo têm que apresentar demonstrações financeiras à Securities and Exchange Commission. São as mais baixas das mínimas, o tipo de ação que Leonardo DiCaprio empenhou em O Lobo de Wall Street, de onde, é claro, Lobo de Weed Street tirou seu nome.

Mas pelo que eu poderia dizer, as escolhas do Lobo foram um corte acima. Ele disse que antes de anunciar uma recomendação de compra, ele e seu círculo íntimo passaram incontáveis ​​horas examinando a história financeira de uma empresa. É chamado de due diligence, e o Wolf é tão conhecido por isso que o Youngstown Cannabis News (seja lá o que for) fez de tudo para elogiar suas habilidades de pesquisa experientes. Além disso, o Wolf Pack parecia ser uma pessoa muito decente. Por insistência dele, eles doaram parte de seus lucros para instituições de caridade como Make-a-Wish e o Wounded Warrior Project. Wolf, você é a prova de que ainda existem pessoas boas no mundo, twittou um seguidor. A coisa toda me deu uma sensação calorosa e feliz.

O próximo dia, às 8h30, horário do México, o mercado de ações abriu para negócios e eu estava pronto. Nunca antes pensei em fazer algo assim. Meu falecido avô, um secretário assistente de defesa abotoado na administração Eisenhower e sobrevivente da Grande Depressão, me disse para nunca colocar meu dinheiro em nada além de títulos do Tesouro dos EUA, o investimento mais conservador possível. Depois que eu ramifiquei para fundos mútuos, ele parou de falar comigo por um mês - então, se ele já não estivesse morto, ele provavelmente teria um ataque cardíaco ao ver todas as mensagens do Twitter agora aparecendo no meu laptop. Inclinei-me. A matilha de lobos estava em pleno modo de espuma go-go, buy-buy, não pode perder, embora os estoques de maconha estivessem um pouco abaixo de seus máximos.

O Lobo: Grande semana! $ SPLI atingirá 0,40. $ ERBB talvez .09+ $ MINE .045-5 !!! Lista de observação $ ICBU $ VMLK $ STEV sangrentas compras $ TRTC $ PHOT.

Eu examinei as respostas.

Ouça o Wolf Pack! Segure suas ações! Lobos compram molhos! Role com Weed Street!

Acabei de entrar no MINE e SPLI hoje cedo!

Por muito tempo!

Quase sem pensar, entrei na minha conta Scottrade IRA e comecei a comprar. Eu não sabia o que qualquer uma dessas empresas fazia, realmente. Eu nem sabia o nome completo da empresa da maioria deles. Tudo que eu sabia era que, de acordo com o Wolf, os preços logo retomariam sua ascensão meteórica, e se eu não embarcasse agora, seria deixado na poeira. E foi assim que, pouco tempo depois, voltei de uma espécie de estado de fuga apenas para saber que, enquanto estava fora, comprei 44.000 ações do símbolo SPLI, 600.000 da EMJI, 400.000 da MINE, 3.500 da STEV, 1.300 do TRTC e 75.000 do ERBB, entre outros. Eu registrei a saída de dinheiro e percebi que tinha acabado de reduzir em $ 33.000 os fundos destinados a amortecer minha velhice e me manter fora dos lares de idosos administrados pelo estado. E então uma pontada de medo passou pela minha cabeça. E se amanhã algum drogado do Colorado causasse um engavetamento de 42 veículos e, da noite para o dia, a maconha mais uma vez se tornasse conhecida como uma porta de entrada direta para homicídio, suicídio e loucura, como no clássico filme de 1936 Reefer Madness? O que seria dos meus grandes sonhos então?

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Oh, feliz, feliz. Na tarde seguinte, todas as minhas ações estavam funcionando, exatamente como o Lobo dissera que aconteceria. No fechamento do mercado, meus $ 33.000 valiam $ 37.000 e, no início da semana seguinte, estonteantes $ 62.000. Se as coisas continuassem no ritmo atual, em um mês eu valeria US $ 480.000 e com certeza estaria trabalhando como enfermeiras particulares em meus anos de crepúsculo. Eu quase podia senti-los me dando banhos de esponja suaves como a seda. Fiquei emocionado.

E eu fui transformado. De repente, eu era uma pessoa diferente, uma pessoa de (pelo menos alguma) generosidade, conforme os desejos do Lobo. À menina Susana, que trabalhava na surf shop, dei um portátil novo. Ela desfez-se em lágrimas. Se meu jantar de taco no La Cabana custasse 45 pesos, eu deixaria 100 pesos. Quando Solomon, com seu bigode enorme, apareceu com seu violão rachado e surrado, eu joguei 1.000 pesos nele e lhe diria para tocar para o pessoal seis mesas a frente. Eu senti um zumbido. Eu estava feliz. Continuei reclamando de Theo para que ele se recompusesse e financiasse uma conta de corretora. Eu não queria que ele perdesse.

O que aconteceu a seguir, tenho certeza que você pode adivinhar. O que sobe, deve vir. . . e foi, difícil. Foi tanto uma derrota quanto um banho de sangue. Tudo o que eu possuía afundou. Hora após hora, sentei-me na frente do meu computador, observando os preços subirem no banheiro. Mas eu não estava nem um pouco preocupado. Na verdade, fiquei satisfeito porque agora eu poderia comprar mais a preços de pechincha, assim como o Wolf, que tuitou repetidamente que você não perdeu um centavo até que você vendeu e percebeu a perda.

Portanto, compre e compre em grande, o que o pacote fez. Se você vendeu $ SPLI hoje, o Lobo tweetou, você é um idiota. Se você comprou, você é um gênio de sorte. Então isto: estou 100 por cento atrás da minha matilha de lobos. Eu não corro de merda nenhuma, eu sou a porra de um lobo! Eu também me aproximei, jogando dinheiro em qualquer ação nova que o Lobo mencionou, mesmo aquelas para as quais ele estava pegando uma posição menor, apenas a ponta.

Uma semana depois, os preços ainda estavam deprimidos e a matilha estava ficando inquieta. Um tweeter sugeriu que todos recuassem, suspendessem a compra por um momento e aplicassem um pouco de bom senso à situação, o que levou o Lobo a escrever: Você tem tanto bom senso quanto um cara dando anal para alguém com vírus estomacal. De repente, era um momento desagradável para a comunidade de estoque de maconha, como se todos os envolvidos tivessem começado a fumar maconha misturada com PCP. Então, os preços subiram por dois dias seguidos e a harmonia foi restaurada; depois caíram de novo, quase fora de vista, como bosta em um vaso sanitário. A matilha estava rosnando agora. Precisava de alguém para culpar. Não o Lobo, é claro, mas alguém.

Eles o encontraram na pessoa de Timothy Sykes, talvez o corretor de ações mais famoso do país, um falastrão desagradável cujos anúncios em DVD e salas de bate-papo berravam coisas como: Aprenda como transformei $ 12.415 em $ 4.050.000 e como criei quatro milionários! ao lado de fotos dele em pé presunçosamente ao lado de seu Lamborghini ou exibindo seu Rolex ou jogando-o na praia em algum local exótico com sua namorada modelo. Sykes é especialista em vendas a descoberto, apostando que uma determinada ação vai cair de valor, algo que normalmente acontecerá se muitos outros vendedores a descoberto se acumularem. Recentemente, Sykes começou a protestar contra algumas das picaretas do Wolf, chamando as empresas de lixo sem valor.

Depois disso, o Wolf Pack concluiu que Sykes havia coordenado ataques curtos aos estoques de maconha, e que ele era o responsável por sua atual infelicidade.

Idiota é tudo que você é, mano, um tweetou.

O Wolf Pack está cuidando de veteranos deficientes. O que você está fazendo, Sykes?

[Isso] nos beneficia, pois compramos mais ações baratas, e ele enxuga as lágrimas com nossos galos de lobo esponjosos.

Apenas, eu estava começando a ter minhas dúvidas. E se esse Sykes estiver certo? E se meu passel de ações não se recuperar? E se o Lobo entender tudo errado? E quem é esse personagem Lobo, afinal? E sabe de uma coisa? Estou farto do México. Talvez eu devesse ir encontrar esse Lobo, só para ver em que tipo de cara eu coloquei minha fé.

Ele mora em Fort Lauderdale, dirige um lindo Lexus preto, tem 35 anos e tem aproximadamente a altura, porte e aparência de Tom Cruise. Ele estava em uma teleconferência com o círculo íntimo do Wolf Pack quando me pegou no aeroporto e continuou tagarelando.

Olha, para as pessoas que perderam a corrida, esta ainda é uma entrada, disse ele. Isso vai ficar melhor. Você sabe quanto dinheiro novo vai entrar? Precisamos martelar essa casa. Quero dizer, depois que isso acontecer, ninguém vai saber quem é Tim Sykes. Eles nem vão saber quem eu sou - bem, eles provavelmente vão saber quem eu sou. Mas você sabe o que? Foda-se. Vou twittar que esta é uma oportunidade de compra. O que é que vocês acham?

Um deles disse: Precisamos passar a mensagem de que, quando os fundamentos são bons, quedas de preços como essas são temporárias.

O Lobo gostou da ideia. Yeah, yeah. _Quando vejo vermelho, vejo oportunidade. _ Algo assim.

Outro cara disse: A propósito, você sabia que há, tipo, 40 pessoas na sala de bate-papo do site agora, e cada uma delas está pirando? Eles estão todos chateados. Tudo está bagunçando, porra. E Tim Sykes está cavalgando como um burro.

O Lobo olhou para mim, sorriu, deu de ombros e voltou ao chamado.

No dia seguinte, durante o café da manhã, ele disse: No pico da minha conta, eu estava em $ 640.000, mas agora estou em $ 381.000. Mas eu tirei cinco vezes o que coloquei ao longo do caminho, então agora é como dinheiro de Banco Imobiliário. Ainda estou comprando mais ações, no entanto, por causa de meus seguidores. Eu vou continuar com isso por eles. Eu sou como o Jesus da negociação. Estou, tipo, me deixando ser pregado na cruz só porque não quero que eles sofram. Quer dizer, não estou realmente chateado por perder todo esse dinheiro, o que às vezes é chocante.

Ele encolheu os ombros novamente. Mas então ele tocou no assunto de Tim Sykes e não foi tão arrogante. Se eu acordasse na semana que vem e alguém o espancasse até quase matá-lo, não ficaria surpreso. Ele está jogando um jogo muito perigoso com o dinheiro de outras pessoas. Eu não desejo mal a Sykes, mas ele está colocando um alvo em suas costas. Já ouvi pessoas dizerem: ‘Quero encontrar esse cara e matá-lo’.

Eu me afastei da mesa. Tudo o que eu realmente queria com minha visita era aprender sobre o Lobo, para que eu pudesse decidir se deveria continuar a segui-lo no futuro financeiro. Mas agora estávamos à beira de algo totalmente diferente e sombrio, com o Lobo meio sorrindo enquanto falava sobre a potencial morte de Sykes. Então ele olhou para o relógio. Eram 9h30, o mercado acabara de abrir e ele começou a verificar as ações pelo telefone.

O que está acontecendo? Eu perguntei.

REDG está se tornando um gangbang.

No bom sentido?

Estava em 60, mas agora está em 48, disse ele. SPLI, $ 1,50 abaixo, então estou $ 15.000 abaixo disso. MEU, perdi $ 700. FRTD, queda de $ 2.400. Ele ergueu os olhos e sorriu. No entanto, daqui a um mês, tudo voltará ao normal. Nós ficaremos bem. As pessoas achavam que a mania das ações pontocom no final dos anos 90 era uma loucura. Dot-bong vai ser incrível.

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Até o ano passado, o Lobo era apenas um ex-jogador de lacrosse da faculdade que trabalhava como consultor de desastres de fala mansa, mergulhando em calamidades - furacões, tornados, acidentes de avião - para convencer os repentinamente desolados e desnorteados a assinar contratos de reconstrução. O Lobo era uma estrela mais perto. Eu costumava cuidar de proprietários individuais, mas eles são um pé no saco, então eu só fazia hospitais e armazéns e coisas assim. O dinheiro era uma loucura.

Em agosto passado, ele fez um folheto sobre algumas ações de baixo custo, uma das quais era o estoque de ervas daninhas GrowLife. Ele disparou. Então, ele comprou mais ações de erva daninha, observou-as disparar e então pensou em começar a twittar sobre isso como o Lobo da Rua Weed. E logo depois disso se tornou a sensação do Twitter que é hoje. Eu costumava ser um jogador de lacrosse fracassado, mas agora sou o Lobo, diz ele. As pessoas querem me enviar dinheiro para me agradecer - ‘Cara, você me tornou um milionário!’ - mas eu digo a eles para doar. O objetivo geral é fazer um monte de novos um por cento que não sejam idiotas. O Wolf Pack é o Clube da Luta dos estoques de moeda de um centavo. É uma sensação estranha para mim, porque você está a um passo de ser um líder de seita.

Nos dias seguintes, observei o Lobo ser o Lobo. Não há muito a fazer, realmente. Principalmente, ele se acomodou em sua casinha confortável, no sofá com seu laptop, assistindo notícias de negócios na TV, negociando algumas ações, lidando com a construção de seu novo site, tweetando para seu pacote, checando com sua adorável esposa engenheira, e recebendo chamadas de jogadores assustados em seu pequeno universo de pot-stock. Tudo ainda estava quebrando. E comecei a me perguntar que tipo de diligência devida o Lobo e sua tripulação haviam feito com esses estoques. Eles continuaram falando sobre os fundamentos, os fatores pelos quais Warren Buffett e outros tradicionalistas julgam uma empresa - fluxo de caixa, retorno sobre ativos, relação preço / lucro. Ajude-me aqui, disse ao Lobo uma manhã. Quais fundamentos você está olhando?

Ele piscou várias vezes, mas não perdeu o ritmo. Bem, eles têm um negócio e uma visão, disse ele, com um sorriso dentuço, os braços abertos. Em um novo mercado como este, ninguém sabe como isso vai acabar. Então, usamos palavras como fundamentos para representar 'Eles parecem que não estão bagunçando tudo'. Esses são os fundamentos no momento.

Depois, sempre que fundamentos eram usados, o Lobo olhou para mim e sorriu, e eu não pude evitar sorrir de volta. Ele é um sujeito muito charmoso.

Dois meses depois, estou de volta em casa, em Rhode Island, ainda esperando a retomada do mercado altista de ações de maconha. Estou profundamente no vermelho. Não suporto falar sobre minhas perdas maiores, mas uma olhada em algumas das minhas apostas menores conta a história: Os $ 680 que eu joguei na Vape Holdings foram reduzidos para $ 37, o que não cobriria uma visita de 30 minutos com um psiquiatra da Ocean State pela metade, e meus US $ 406 na Indie Growers Association Inc. caíram para US $ 18,34, nem mesmo o suficiente para uma garrafa de Smirnoff 100 à prova de água para mergulhar na minha cabeça.

Enquanto isso, tenho procurado uma maneira de me libertar. Não é que eu tenha desistido do Lobo; é mais que o clima do estoque de maconha mudou, então talvez eu devesse encontrar alguém para seguir - alguém como Tim Sykes, o inimigo do Lobo e o grande e temido inimigo da Manada de Lobos.

Isso eu sei sobre Sykes: ele é um nerd de classe média de Connecticut que começou a jogar com penny stocks quando tinha 17 anos com um bankroll de $ 12.415 em dinheiro do bar mitzvah, transformou isso em $ 2 milhões na faculdade e fez carreira no mercado de ações e vender DVDs tutoriais e serviços de salas de bate-papo de negociação. No ano passado, seus empreendimentos online renderam-lhe US $ 4 milhões, muito mais do que suas negociações, mas ele também não é desleixado como trader. Ele começa todos os anos com $ 500.000 em sua conta de corretora; a partir de hoje, está em US $ 1,2 milhão. Onde o Wolf está atualmente em uma seqüência de derrotas, Sykes continua a vencer.

Eu mando um e-mail para ele para me apresentar e apresentar minha situação. A primeira coisa que ele me diz é para vender tudo relacionado a maconha: os estoques de maconha são uma bomba e despejo. Eles têm AIDS. E eles não têm dinheiro do Magic Johnson. Ele diz que quer me ensinar a negociar do jeito dele, com regras de boa-fé, como basear suas compras em bons relatórios de ganhos em vez de falsos exageros de relações públicas tomados pelo valor de face por caras como o Lobo - e nunca permitir que uma perda aconteça mais de 7 por cento. Ele acha que o Lobo é ou um promotor nojento trabalhando em algum tipo de trapaça baseado no Twitter ou um sabe-nada jogando fora de suas profundezas. De qualquer maneira, diz Sykes, o cara é perigoso.

Eu não discuto. Em vez disso, concentro-me em desenrolar algumas das minhas posições. Pouco depois, no entanto, Sykes me disse que está jantando com o Lobo, qualquer que seja o nome dele. Eu sugeri isso de passagem, mas Sykes diz que o Lobo concordou. Vai ser como a porra das Convenções de Genebra, diz o Lobo. Não sei qual seria o objetivo de tal cúpula, mas pretendo comparecer porque posso ver um festival de golpes sangrento pela frente, com apenas um vencedor. Francamente, eu apostaria meu dinheiro (se eu tivesse algum) no Lobo porque ele tem um histórico de entrar em desastres e sair sorrindo.

Então desço para Miami Beach, onde Sykes mora em uma cobertura com vista para o Atlântico. Ele tem 33 anos, é dois anos mais novo que o Lobo e um pouco pastoso e flácido. Ele não se parece em nada com Tom Cruise. Ele gosta de usar uma camiseta da UConn Huskies, calças de moletom e sandálias Adidas. Eu o vejo negociar, aprendo mais sobre seu método, tampo meus ouvidos quando ele berra de alegria porque uma ação está se movendo em sua direção, fico boquiaberto com seu Rolex e as fotos de sua namorada, ouço um fluxo contínuo de palestra sobre suas grandes habilidades de ensino , andar por aí com ele em seu Lamborghini laranja-dor de cabeça, ser empurrado quando ele o coloca em um post (custo do reparo: $ 8.000), ouvir sobre várias viagens que ele fez a locais de férias incrivelmente exóticos, tudo parte de um estilo de vida de luxo que documenta online em a fim de angariar negócios para suas várias empresas.

Então é hora de encontrar o Lobo para jantar em um bar caro em Miami Beach chamado Red, the Steakhouse. Ao longo do caminho, Sykes explica essas fotos de estilo de vida.

Digamos que você encontre um sem-teto na rua e lhe ofereça a opção de escolher entre uma garrafa de Jack Daniel's ou um suco de couve verde. Ele vai levar o Jack, certo? Então o que eu faço é mostrar fotos do meu Lamborghini, a mansão que eu costumava ter, minhas viagens, minha namorada modelo - a vida que eles querem, os Jack Daniel's - mas, por dentro, eu ensino as regras a eles. Veja, estou enganando o vagabundo. Eu não me importo com este Lamborghini. Isso me deixa com náuseas. Isso me faz parecer um idiota, um idiota, até mesmo uma fraude. Quer dizer, se eu não fosse eu, eu me odiaria. Eu poderia me importar. Meu objetivo não é ser o mais popular. É para criar alunos filhos da puta de sucesso. Estou em uma missão de merda de tirar vagabundos da rua e colocá-los em ternos Armani. Então, com quem esses vagabundos deveriam ir - o Lobo da Rua Weed, e perder 50, 60, 70 por cento? Ele faz uma pausa. Então, quando você der um mau conselho, vou cair em cima de você como um martelo hebraico.

E ele continua, até chegarmos ao restaurante, onde ele luta para sair do assento rebaixado do Lambo, pede ao manobrista para mantê-lo estacionado na frente e entra. O Lobo já está aqui, todo sorriso cheio de dentes, a mão estendida para encontrar Sykes, o que é verdade, o último momento cortês da noite. Sykes pede para a mesa um prato de degustação de carne Wagyu e Kobe por US $ 499 e um prato de caranguejo-real do Alasca por US $ 75, entre outras coisas. Ele deixa claro que ele vai pagar a conta. Quando a carne chega, ele a fotografa para seu site.

O Lobo e eu olhamos um para o outro. Estou torcendo por ele. Como eu não poderia? Eu ainda tenho muito dinheiro no jogo da erva daninha, então o destino do meu pé-de-meia ainda está ligado às profundezas da perspicácia financeira do Lobo e seu conselho para ficar com os estoques de maconha por um longo prazo. Se acabar ele está cheio de merda, estou ferrado, regiamente e totalmente, sem mencionar o constrangimento por ter aceitado o conselho de investimento de um apelido do Twitter. Eu confiei nele. Agora é a hora de ele me pagar, de provar que é digno de minha confiança. Em outras palavras: vá em frente, Wolf, dê um novo para Sykes. Vamos ver um pouco de sangue pingando de lá.

The Wolf lidera falando sobre um de seus favoritos, o Vapor Group Inc., e apontando que, longe de ser apenas uma ação sem receita, teve US $ 1,9 milhão em vendas no ano passado.

Sykes quase salta da mesa. As finanças não importam! Eles podem ser manipulados facilmente! Eles são manipulados! Quer digam que ganham US $ 1,9 ou mesmo US $ 10 milhões, não faz sentido! Empresas como essa estão apenas vendendo esperanças e sonhos! Cada um deles está cheio de merda. Elas são as piores empresas, administradas pelas piores pessoas, e todas elas merecem ir a zero.

Eu olho para o Lobo, esperando ver seu pelo ereto, orelhas jogadas para frente e eretas, incisivos brancos Colgate brilhando de baba, prontos para atacar. Só ele não faz nada. Ele dá outra mordida no bife Kobe, engole com um gole de vinho de uma garrafa que roubou de seu sogro e deixa o momento passar. Eu sorrio para mim mesma. Claramente, ele está trabalhando em um ângulo mais profundo e sutil, preparando uma armadilha. Como um lobo. Mas depois de uma longa pausa e um suspiro profundo, ele diz, eu acho, essencialmente, estou identificando a melhor merda de todas as merdas, então me ajude a identificar as empresas que são golpes.

Sykes se inclina, sua voz baixa. Aqui vai uma dica, diz ele, apontando um dedo gordo no ar. Eles são todos golpes. Não importa se é a melhor merda ou não, toda merda vai para o banheiro eventualmente. Você precisa entender isso, e você não entende isso. Você é um novato glorificado!

Mais uma vez, o Lobo se ocupa com o vinho. De repente, percebo o que está acontecendo: o lobo está em apuros. Até agora, ele não marcou um único ponto contra Sykes. Pior, ele está pedindo conselho a Sykes. Longe de seu covil no Twitter, o Lobo nada mais é do que uma ovelha. Poucos minutos depois, ele tenta se recompor, comparando-se (semi-seriamente) a Eminem no filme 8 milhas , como ele tem uma chance, uma oportunidade de grandeza, e ele está aproveitando.

Você sabe o que? Sykes diz. Você precisa ser derrubado da porra do seu cavalo alto. Como você está tão arrogante? Porra do Eminem em 8 milhas. Você é mais como a porra da mãe bêbada dele. É quase doentio de ver. O Lobo está sendo massacrado diante dos meus olhos. Tudo o que ele é capaz é de uma tentativa ocasional de desorientação, invariavelmente entregue com seu sorriso vitorioso mais próximo. Se este fosse qualquer outro lugar, ele diz a Sykes, colocando uma certa quantidade de óleo, eu gostaria de você.

Eu não tenho tempo para amigos do caralho, Sykes zomba. E eu não preciso de elogios. Tenho elogios saindo da minha bunda. Eu quero que você mude. Isso é muito mais importante do que elogios. E é por isso que vou dar a você meu DVD no valor de $ 500. Na verdade, estou te passando a noite toda a porra do set. Você precisa disso, stat!

O Lobo se inclina para trás da mesa, dizendo: Eu vou olhar para eles.

Claro que você vai, Sykes se encaixa, porque eles são ótimos.

Na verdade, é fascinante de assistir. Não importa para que lado o Lobo vire, Sykes o encurrala. Vamos ser claros, diz o Lobo. Isso vai ser uma nota de rodapé na minha história. Eu nunca vou dizer a mim mesma: 'Oh, uau, eu era o Lobo da Rua Weed'.

Por que você não pensa nos outros por um segundo em vez de você mesmo? Sykes pergunta. Nós não importamos, porra, mas aqueles que influenciamos sim. Milhares de pessoas dependem dessa conversa. Você tem seguidores. Minions. Eles querem ser você. Eles querem transformar alguns milhares de dólares em $ 600.000, como você fez. Muitos deles não podem estar neste lindo lugar com você, onde o dinheiro é irrelevante. Aceite, filho da puta. Você é um rosto. Você é um cara do Twitter.

Eu nunca estava na sala de ninguém, apertando os botões para eles, o Lobo diz, desajeitadamente.

Sykes geme e, por um segundo, acho que ele vai dar um tapa no Lobo. Mas isso seria um exagero, já que agora o Lobo está de barriga para cima e o rigor mortis está prestes a se estabelecer. Não falei muito, principalmente porque estou hipnotizado pelo espetáculo do martelo hebreu quebrando-se mais perto. Mesmo assim, gostaria de estar de volta ao México, saindo com Theo em nossa cabana, fumando um bowl e reclamando da falta de surfe.

Do lado de fora do restaurante, Sykes quer uma foto tirada dele e do Lobo juntos. Vamos fazer isso aqui, diz Sykes. Vamos colocar o Lambo na cena.

Oh, meu Deus, diz o Lobo.

Por que alguém aceitaria um conselho de investimento de um identificador do Twitter me escapa no momento. Agora, olhando para essas duas sensações lunáticas da Internet, não consigo imaginar o que estava pensando. A ganância levou o melhor de mim, suponho, e por causa disso, provavelmente irei usar fraldas de lixa fornecidas pelo governo na minha velhice. Nada de banhos de esponja com sabão para mim. Eu tive uma visão. Pena que, como a maioria dos caldos de maconha, estava cheio de ar quente.

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